?

Log in

No account? Create an account

Я тут на днях открыла свою бакалаврскую дипломную работу и с удивлением обнаружила, что она, оказывается, про то, как люди как люди ищут и осознают себя.
А удивило меня это потому, что в https://camp.obrazobraz.ru мы (команда организаторов + 40 старшеклассников) будем заниматься чем-то похожим.

Наш фокус - исследование и экспериментирование.
Read more...Collapse )

Забавно, для меня вопрос поиска своего пути это вечный вопрос. Мне кажется, нельзя сразу окончательно найти ответ на вопрос "а что мне делать со свой жизнью". Хотя я видела успешные примеры обратного. Наверное все зависит от того, какое ты человек. Для кого-то жизнь состоит из вопросов. Для кого-то из ответов и практического применения этих ответов. Одни исследователи по натуре, другие - деятели. Это здорово. Нам есть чему поучиться друг у друга. :)
Для меня жизнь - это приключение, открытие, удивление. Неожиданные повороты на ровном месте...

И самым главным, наверное, в какой-то момент стало осознание того, что ничего страшного в этом нет. Это просто то с чем и как я живу. Не важно какой именно это путь, когда ты осознаешь и принимаешь что он - твой, тогда становится по-настоящему интересно.

Это я все хотела написать пост о том, чем я сейчас занимаюсь в http://obrazobraz.ru ... *^___^*
Самое важное это то, с каким опытом ты выходишь из любой ситуации. Какие выводы делаешь. И как живешь дальше.

Самое главное, что со мной осталось после Кайлаша, из на данный момент осознанного, это ощущение конечности жизни. Ценности момента.
У меня всегда были с этим проблемы, когда говорили "живи, будто этот день последний", мне было очень сложно это представить. Он же не последний. Как это можно уложить в голове?
Но Кайлаш с необычайной ясностью дал мне это прочувствовать.
Я прошла сквозь врата Ямы... и вернулась.
Я наконец-то смогла понять как это - осознавать что этот день последний. И отвечать на вопрос - "что действительно важно?". Когда этот день последний - была ли я сама собой? Могу ли сказать, что действовала смело и открыто, шла именно своим путем, а не пыталась, как я люблю, шляться где ни попадя? О чем я буду сожалеть, чего я не сделала? И чем я буду гордиться? Что я действительно хочу пережить еще, а на что мне правда плевать.
Я очень четко осознала, что несмотря на множество воплощений, который мы живем, у нас есть то, зачем мы живем именно сегодня. И зачем пришли именно в этот раз. И нельзя это слить, потому что страшно, или потому что "не поймут" или "все будут со мной несогласны", "я потеряю поддержку близких" или "это нерационально". К черту. В конце концов все это будет неважным кроме того, что действительно важно.

У меня наконец-то начало получаться на полном серьезе проводить этот mind experiment и слышать честные ответы.
Острота немного сгладилась со временем и Москвой. Но это чувство со мной.

Вторым важным выводом, который, по сути, является продолжением первого, является простая истина - следуй за своим сердцем. Потому что только оно знает зачем ты здесь и чего на самом деле хочешь.

И третье, пожалуй... после Кайлаша меня уже ничего не должно пугать. :)

И вот мы подошли к той части нашего путешествия, ради которой оно и затевалось - коре.
Как правило на кору отводят 3 дня, этого достаточно чтобы пройти 53 км, не особенно торопясь и успевая к ночевкам до темноты.
Но на пути мы встретили разных личностей - кто-то тратил на кору гораздо больше времени (тибетцы, идущие "простираниями") или гораздо меньше - всего 12 часов (какой-то ненормальный Джек, которого вштырило после первого раза и он прошел кору 3 раза, последний - за 12 часов. Мы его встретили, кажется, уже на его 4м круге:)

Но мы то не были настолько в себе уверены.

День 1.

Уже рассвело. Первый день коры - разминочный, маршрут всего 14 км и довольно пологий. Нет крутых подъемов и спусков, тропинка просто постепенно поднимается выше, набирая суммарно 500 м высоты. Так что первая ночевка на коре происходит на высоте 5100м.

Нас это очень обнадеживало.

Мы сдали наши рюкзаки гиду, который остался дожидаться яков, взяли свои day packs с термосами и сухпайком в виде батончиков мюсли и шоколадок и двинулись. Договорились, что все идут в своем темпе, так что толпой не ходим, специально не ждем. Дорога одна, потеряться негде.

У Калаша 4 "лица".Читать дальше...Collapse )
Наш 4й день в Тибете мы, наконец-то, провели не в автобусе, а на воле.

Была запланирована пуджа и Мансаровара и отъезд в Дарчен, чтобы завтра с рассветом начать кору.

Пуджа - это индийская служба, когда ты подносишь всякие разные дары, символизирующие 4 стихии (обычно это аромапалочки, фрукты, цветы) и эго - кокос, который в конце разбивается и кладется на алтарь, в знак того, что ты передаешь себя в руки богам.
Помимо пуджы - омовение в Мансароваре.



Мансаровар - это священное озеро, про которое подробнее можно прочитать в интернете. Считается - что это женское начало и отсюда происзошли все живые существа на Земле. Хотя, может и не читается, но у меня было четкое ощущение, что так оно и есть.
Но есть два варианта как можно в нем омываться.Read more...Collapse )
Вечером нашего 3-го дня в Тибете мы наконец-то добрались до места, откуда был виден Кайлаш.

Пока мы ехали, я гадала, как он будет выглядеть. Я видела Кайлаш на фотках, но все горы так похожи друг на друга, что когда в реальности сталкиваешься с ними, то не можешь понять где во всей это гряде Аннапурна, где Аннапурна 2, а где Фиштейл. Или Шашанга. Или еще пару десятков вечно заснеженных вершин с названиями. На каждую из которых восходили и не по одному разу.

Кроме этой.

Едва мы выехали в долину Манасаровара, я увидела вдалеке коричневую гряду. С единственной белоснежной треуголкой, теряющейся макушкой в облаках. Это был Кайлаш. Его ни с чем нельзя спутать, его невозможно не узнать.



Сердце будто остановилось, перехватило дыхание, а душу наполнила такая радость, восторг и любовь, словно я увидела старого доброго друга. И пронзила мысль - там моя душа. Мой действительный дом. И может быть именно за ней я вернулась. Или специально когда-то оставила, чтобы не угомониться и придти именно сюда...
Это то самое чувство, когда слезы появляются сами собой от того восторга и радости, заполняют тебя и выливаются через край. Когда смотришь на эту гору на горизонте и чувствуешь в себе небывалую силу, любовь, смирение. Чувствуешь как мир течет сквозь тебя, как вы едины.

Read more...Collapse )



PS. Фото - сборная солянка с участников нашего путешествия.
Три дня и три ночи мы тусили в Катманду, докупали шмотки, ели момы, гуляли по городу, сидели у ступ, смотрели как рисуют тханки. Снова ели момы:)

Момы - это тибетские пельмени. Делаются из тонкого теста, безумно вкусные с вегетарианскими начинками и приготовленные на пару.
Я могу их есть бесконечно. :)

А потом прилетела вторая часть нашей группы - кундалини йоги со стажем, так же как мы вооруженные до зубов таблетками от горняшки, давления, диареи и тд. У нас было все на все случаи жизни. От всего. Но в первый же день меня укусила какая-то таинственная мошка, и я ходила с распухшим на пол лица веком. Именно этого я не предусмотрела. Мир постебался. Люблю мир:)

Но таблетки стали навязчивой идеей и поводом для самоиронии. Такой огромной аптечки у меня не было никогда. В ней было все, о чем я вычитала в интернете как маст хэв для высокогорного похода. Даже загадочные незнакомые названия, которые можно использовать в самом крайнем случае.
Так что утро начиналось с горстки винаминок и таблеток, которые должны были ускорять адаптацию к высокогорью. И я считаю, что они помогли. Так как времени на акклиматизацию было немного (по сути 3 дня), но чувствовала я себя живой и адекватной. Может, сказался предыдущий высотный опыт (на основе которого у меня и была тонна опасений).

Непал мы покидали пешком через завал, сель, грязь и узкие тропы вдоль гор и рисовых полей. Когда еще доведется погулять по деревням и рисовым полям где еще не ступала нога туриста! Это была отличная прогулочка в дикую жарищу. Но которая убедила меня, что пожалуй, Кайлаш это не так и страшно...?


Read more...Collapse )
Мне таки захотелось рассказать про путешествие на Кайлаш.

Некоторые события, появляясь в голове становятся уже свершившимися фактами, хотя в физическом мире они еще не произошли.
Для меня до сих пор остается загадкой - это я вижу то, что будет, или создаю? Что первично?:)

Но речь сейчас о другом.

Так было с Кайлашем. Как только эта идея возникла, я знала что мы скоро встретимся. И это был факт в моей вселенной.
В феврале я услышала от друзей, что они оказывается собрались на Кайлаш и уже чуть ли не покупают билеты. Без меня.
Я тут же все разузнала, у них и в интернете, и понял что я еду на Кайлаш. Вариантов у нас было несколько. Присоединиться к группе незнакомых йогов. Или через непальскую турфирму, незнакомую, но которая предлагает адекватные цены.
Внезапно начала собираться своя компания... и как-то пошло поехало. Группа собиралась, билеты купили, нашли разумных непальцев, отдали документы на пермит в Тибет.

Я учиталась статей. Про подготовку к высокогорным походам и тренировки. Про снаряжение. Про горняшку и что такое отек мозга.
Вдохновленно пересказывала все ужасы друзьям, они начинали подумывать о том, чтобы может не ехать, на что я вдохновенно заявляла "Что может быть лучше, чем умереть на Кайлаше?" Я порой странно восторженно отношусь к вещам, которые пугают всех нормальных людей.

И что любопытно, у всей нашей группы было очень похожее видение будущего. Было время до Кайлаша, и может быть после.
Обычно, собираясь в поездку ты думаешь о том, как ты туда съездишь, как вернешься, что будет после возвращения.
С Кайлашем такого не было. Будто вся перспектива перекрывалась огромной пирамидальной горой с вечно-белой шапкой снега, которая возвышалась над горизонтом жизни и упиралась в чернеющие небеса...
Но нас это не пугало:) Даже забавляло. Круто, за Кайлашем - сплошная неизвестность.

А потом нас не пустили в Тибет.
На одну из непальских деревень, что аккурат на единственной дороге из Непала в Тибет, сошел оползень. Деревню смыло, дорогу завалило и китайцы перестали всех пускать. Пермиты больше не выдают. И когда будут - неизвестно.
До вылета оставалось 2 недели.

И эта новость окатила словно ледяной душ. Нас не пускают в Тибет?! Нас?! Не пускают на Кайлаш? Для моего эго это был нож в спину. Я не доросла до Кайлаша?! Для меня возможность туда пойти и выжить было хм... духовным Оскаром? Ну ладно, наверное пока еще не так круто. Но Кайлаш это не простое место, куда может попасть каждый. Тебя должны туда позвать, почему-то тебе нужно там оказаться, это награда и величайший подарок от мира. И я сливаю такую возможность, потому что не готова?..
Эго корчилось в конвульсиях.
Это был шок. Но нужно было каким-то образом с этим смириться. Как-то пережить эту чудовищную неудачу, выдохнуть и жить дальше.
Но билеты в Катманду уже были, отпуск выбит, и как-то никуда не ехать было бы совсем тупо. Мы подумывали про треккинг в Непале, так уж и быть. Куда-нибудь повыше, в те же Гималаи, только с другой стороны. Ничего страшного, на Кайлаш съездим в мае. Может оно и к лучшему... Я уже начала подумывать о том, чтобы плюнуть на Гималаи и поехать тупо на море.

И через неделю нам дали пермиты, с оговоркой, что обратно мы летим из Лхасы.
Эту новость я встретила с железобетонным ощущением, что мне уже все равно. Плевать. Хоть на Кайлаш, хоть нет. Что-то внутри перегорело, переболело и сдохло.
А потом вдруг стало страшно. Вдруг огромная треугольная гора оказалась так близко, а я к ней была так не готова...
Там же 53 километра пешком! На высоте 5000! Да я раньше только блевала из джипа на такой высоте, не то чтобы там идти. Пешком. 3 дня. Да я вообще никогда столько много не ходила. Ну разве что по плоской местности и не в обязательном порядке. И с возможностью в любой момент зарулить в кафешку. А не без возможности сбежать, вдруг что. Ну то есть то, что нас не убивает, делает нас сильнее.

И вместе с этим меня накрыло неожиданным ощущением конечности жизни. И прям физическим ощущением, а как это, если сегодня - мой последний день? Если мы не вернемся с Кайлаша? Если мы просто уйдем туда и в этой жизни не придем назад?
Я никогда так ясно этого не осознавала. Настолько кристально ясно, что завтра может все кончится.

Что тогда важно?
Где я? Что я делаю? Чем я помогла миру? Кем я стала для тех кто рядом или проходит мимо?
Что я бы сказала им на прощанье?

И ответом было чувство любви. Такой теплой, обжигающей, огромной. Словно огромное покрывало, которым я могу накрыть и согреть весь мир. Или теплый бесконечный светящийся шар, который я держу в руках и его свет достигает самых далеких уголков.
Я люблю вас. Вот что важно. И вот что может все простить и вытянуть нас из тьмы, в которую мы порой старательно залезаем. Любовь. Настоящая, большая, искренняя, ясновидящая.
Это та сила, для которой нет условностей и преград.
И я понимаю, что я бы хотела каждый день проживать из Любви. Но сколько я всего глупого и дурацкого сделала из Страха. Из попытки защитить свое эго, оправдаться. Это как черные пятна на Солнце. Они есть да, но главное не давать им полностью закрыть свет...

Это были интересные несколько дней. Метания между паникой и осознанием, что я пожалуй все-таки хочу вернуться. Оставить тело на Кайлаше это конечно мило, но пожалуй у меня еще есть планы на эту жизнь. И помимо спасения мира весьма банальные.
Любопытно, как быстро порой происходят разные важные осознания:)

А потом мы полетели. Дурацкие селфи в самолете, виды Гималаев в иллюминатор (какие они огромные и нереальные!), и наконец-то мы в Катманду. А там - тепло, момы и начало Пути.

Ролевое

Внезапно осознала по какой тематике мне хотелось бы поиграть. По антиутопии.

Читаю "О чудный новый мир" Хаксли и меня прям корежит :)
Люблю порой почитать антиутопий.
Эти чудовищные "идеальные" миры где все одинаковые и ходят по струнке, и более того 99% верят в то что это и правда прогресс и пик развития... агрх.

Может кто в курсе о том, что намечается такая игра..? Буду благодарна за информацию.
Лето это маленькая жизнь, а День Рождения это маленькая смерть.

Когда остается до ДР всего пару дней, тянет переоценить последний год... Будто идешь к очередной двери, порогу, за которым не понятно еще что и будет ли что-то вообще. И вся жизнь пробегает перед глазами :) Возникает ощущение какой-то пронзительности и ценности происходящего. Момента, которого больше никогда не будет.

Раньше, оглядываясь назад, на свои ошибки и то, где поступила "неправильно" я расстраивалась. Мне они казались несмываемым пятном, камнем на шее, чем-то от чего ты никогда не избавишься. И твоя прекрасная белая и пушистая репутация навсегда останется запятнанной (в собственных глазах).

Теперь я ощущаю по-другому. И поняла, почему, даже в библии сказано, что Бог больше любит раскаявшихся грешников, чем тех кто никогда не грешил. Потому что они сделали ошибки, пережили этот опыт, и сделали правильные выводы. И это круче, чем не ошибаться вообще. Я благодарна своим "ошибкам" за опыт, который они принесли. Благодарна себе за все глупости, что я делала и продолжаю. Потому что они делают меня мной, они мне дают ту необходимую информацию, чтобы действительно взрослеть, чтобы глубже понимать себя и тоньше видеть мир. И вообще "ошибки" дурацкое слово, вроде как имеется ввиду, что ты мог их не делать. В данном случае пожалуй, не мог:) Этот опыт был правда нужен.

Мне нравится, то что с опытом мы становимся немного циничнее. Но это правильный цинизм, тот, когда ты не уже не ведешься на розовых пони, про которых когда-то читал в книжках или видел в кино, за неимением собственного опыта, но знаешь что чудеса существуют. Больше ценишь прямоту и искренность, настоящесть без лишних ужимок. Учишься принимать и любить себя, а другим позволять быть такими, какие они есть. Переоцениваешь собственные представления о жизни и становишься внимательнее. Осознаешь, что ты действительно ответственен за свои поступки, и что у тебя всегда есть выбор.

Что со мной произошло за этот год?

Я не вышла замуж, нащупала снова дорожку к себе, занялась йогой, снова рисую маслом и умудрилась побывать в 7 странах. :)

Tags:

Про доверие

Посетила мысль, в очередной раз, а что такое доверие?

Что такое "я доверяю тебе?"

Доверяю, когда твои действия остаются в рамках моих ожиданий? Когда я уверен, что ты будешь предсказуем и действовать в рамках моего понимания о том "как должно быть"?
Я могу доверять, если не знаю как ты поступишь?
Или ты действуешь так, как поступил бы я?..
Я доверяю, когда ты создаешь для меня безопасное пространство?

Сложный вопрос, как оказалось.

То есть... я доверяю, когда могу хотя бы мысленно проконтролировать твои действия, и ты будешь поступать в соответствии с этим моим ментальным планом?
А если ты для меня непредсказуем - я могу доверять тебе?

Или доверие начинается с доверия себе?
С внутренней целостности.
Если я доверяю себе, миру, и соответственно я, приветствуя эту целостность в тебе, доверяю тебе, как бы интуитивно зная, что ты будешь поступать наилучшим образом. Даже если я не знаю как именно ты поступишь. И даже если ты поступишь не так как я ожидаю... то я продолжу доверять тебе?
По сути мы приходим к тому, что если я обращаюсь из своей целостности, своего Высшего Я к твоему Высшему Я, по сути я обращаюсь к миру-в-тебе... А Миру нет смысла не доверять, потому что из него ты никуда не денешься, даже если все пойдет не так как ты рассчитывал.

Меня всегда это удивляло и восхищало в Учителях, особо просветленных людях, когда они доверяют человеку, даже тогда когда тот творит всякую фигню. Восхищает, что они обращаются к лучшему в человеке, напоминая ему о том, каким он на самом деле может быть крутым. Какой он уже есть, если только перестанет действовать из страха и корыстных интересов.

То есть по сути все эти игры с доверием это "сделай так, чтобы мне не было страшно". "Веди себя предсказуемо", "рассказывай о каждом своем шаге", "делай, что я сказал"... что угодно, лишь бы убрать возможность появления моего страха, хоть как то спровоцированного тобой.
То есть проблема как всегда внутри. В том, что мне страшно. А ты просто...отражаешь этот страх, поднимаешь его в ситуациях, связанных с тобой.

Интересный поворот. Вопрос доверия всегда был для меня неоднозначным. И интересно возвращаться к нему с новыми выводами.

Про прилипчивый ум

На випассане учишься отслеживать состояния ума и то как ум прилипает к той или иной идее или вещи, и ты начинаешь пылать желанием этим обладать. Внимание сфокусируется и образуется "тоннельный эффект", когда снимание слишком сужено и все твои стремления или желания концентриуются на чем-то, что как тебе кажется тебе безумно нужно. И чем быстрее тем лучше. Или прям вот вообще сейчас и ты умрешь если не.

И я сама страдаю от этого. Очень понимаешь почему Будда говорил, что жизнь - страдание. Это так. Тебе очень плохо, когда ты не можешь получить то, что хочешь и вот прям щас. А чем больше твоя одержимость этим чем-то, тем больше жжется внутри.

Я от этого не избавилась совсем, но научилась отслеживать и отлавливать момент, когда разум в очередной раз куда-то приклеивается. Очень забавно. Мне кажется это некое свойство сознания и защитная реакция от неопределенности. Нам нужна почва под ногами. Эта почва должна чем-то определяться и определяется она тем, чего мы хотим или чего пытаемся избежать. Чистое непривязанное состояние сознания на самом деле это состояние полной открытости и доверия миру. Когда я воспринимаю все что ко мне приходит и оцениваю это заново. Это энергозатратно. Ум мыслит шаблонами, переходя на автопилот уже в отработанных ситуациях, и порой его с этого автопилота сложно вытащить. Он же уже сто раз так реагировал, зачем переосмысливать? Это ведь тоже самое!
Еще мне кажется эта привычка "приклеиваться" к внешним объектам, которые как нам кажется связаны в внутренним состоянием, это очередная попытка вынести эти состояния за пределы себя. Ну допустим - все хотят быть счастливыми, испытывать радость и счастье. И эти состояния у каждого связаны с неким внешним объектом, с чем-то что можно сделать или получить чтобы это состояние появилось. Начиная от подарить цветок прохожему, заканчивая набухаться вусмерть. История формирования этой связи для каждого индивидуальна и является следствием его жизненного опыта. И сознание привыкает. Депрессия - купил новую шмотку - счастье! Грустно - побухал - весело! и тд.

А вот сидишь ты на випассане, медитируешь по 11 часов наедине только с собой... и понимаешь, что если тебя колбасит, то ничего внешнего ты сделать не можешь чтобы колбасить перестало. Можешь только искать в себе пути изменения состояния. Что вот зателкло все и болит, а еще "час силы" не кончился, так что просто сидишь и наблюдаешь за тем как затекло и болит. И дышишь. Есть только ты и твое сознание, которое мечется, скребется внутри, рвет тебя на части. А ты тут. В теле. Внутри тела. Внутри своей головы. И никуда ты от себя не уйдешь. Не вырвешься из себя. И даже потом, вернувшись в мир ты будешь помнить этот опыт и понимать, что все внешнее чем ты можешь унять этот прыгающий и скребущийся разум оно просто временное. Это как наркотик. Это костыль. Это ничего не поменяет внутри... И учишься наблюдать. Смотреть с любопытством со стороны и отличать важное от сиюминутного. Внешнее от внутреннего. Истинное, настоящее от навязанного обществом или стереотипами.

Очень любопытно.

И постепенно учишь разум ни липнуть ко всему подряд. Учишься отдирать его от красивых фантиков и обращать внутрь...
В продолжение предыдущего поста.
Общались недавно с мамой, и подняли тему каким образом воспитывая ребенка не насажать ему кучу тараканов и комплексов своим поведением.
А еще я пообщалась со своими друзьями у которых на мой взгляд идеальные родители:)

Откуда берутся у детей комплексы и тараканы, которые они потом неосознанно могут протащить через всю свою взрослую жизнь?
По сути из неконгруэнотности родителей. Неверной позиции относительно ребенка и неверных установок.

Некогруэнтность - на словах учат одному, а ведут себя не соответствующе. В итоге ребенок ведет себя так как видит, но слова у него тоже записываются на подкорку. И в итоге вызывают диссонанс.

Про неверные установки. Мы все не раз слышали от родителей в детстве какую-нибудь фигню типа "у тебя нет таланта вот к этому" "Да никто тебя не будет любить, пока ты не..." "Ты никто, пока/если..." "не будь как...а он/она..." "посмотри на Васю, он крутой, а ты у меня чмо" и тд... Эти люди нас как бы искренне любили, ага:))) И желали нам добра.

Про неверную позицию относительно ребенка. Ребенок - центр вселенной и все подчинено ему. Или "я его родила он мне должен". Или обратное, пофигу где он вообще, если жив и то ладно. У меня есть знакомая, которая очень переживала от такого отношения матери, хотя та ей все позволяла и вела себя как с "подружкой".

Вобщем, о чем я. У меня есть среди друзей примеры родителей, которые меня прут, более того я вижу результат (в качестве своих друзей), что их подход и позиции сработали более чем хорошо. Разумеется, мы общались на тему как к нам относятся родители, про то как они вели себя в нашем детстве и т.д. и для себя я выделила несколько ключевых моментов, которые на мой взгляд позволяют формировать целостную, ответственную личность, адекватную, мотивированную и успешную.

1) Оба родителя - интересные сами по себе, целостные люди, со своей жизнью, хобби и интересами.
2) У родителей между собой хорошие клевые отношения, и ребенок видит, что есть мама и папа, они друг друга любят и они друг другу интересны.
3) Ребенок не ставится во главу угла, он видит что у родителей есть своя жизнь (у каждого по отдельности и вместе, они оба реализуются в своих хобби и профессии), он для них - не смысл всей жизни, но безусловно важная ее часть, и входит в область их интересов. Каждого и обоих вместе.
4) Родители - тадам - конгруэнтны в своем поведении, открыты и честны с ребенком. Отношения строятся на диалоге и взаимном уважении. И их уважении к маленькому (пока что) существу.
5) Ребенок получает много свободы в своих действиях (но в зоне безопасности, где он сможет набить шишек, но не убиться), но обсуждается его ответственность и последствия его действий. Так же он получает максимальную поддержку в своих жизненных выборах и устремлениях.
6) У родителей нет представлений о ребенке, которые они ему навязывают. Они следуют за ним и помогают ему в том, что ему интересно и важно. Уважают его выбор.
7) С детства приучают к ответственности и пониманию последствий своих действий. Думать самостоятельно и делать свой выбор. Без гиперопеки или пофигизма.
8) Ребенок может поговорить о важных для него вещах, какими бы они спорными/стыдными/страшными не были. Нет запретных тем. Нет запрета как такового, есть открытое общение.

На мой взгляд это ключевое.

И по сути все сводиться к тому, что родители - целостные люди, которые понимают как важно выращивать и поддерживать в себе первую очередь эту целостность для того, чтобы их отношения (семья) и ребенок тоже росли и развивались. Они не пытаются получить с помощью ребенка или семьи что-то, не пытаются отыграться. Они просто продолжат жить и делать свою жизнь интереснее и круче.
Потому что они- тот пример, который будет видеть ребенок перед глазами долгое время. Они - то, по чему он все равно будет мерить жизнь, пока не решит переосмыслить все те установки и паттерны, что в нем заложены, если они не будут работать... И задача родителей дать ребенку наиболее работающие и здоровые инструменты, и дать их своим примером.

Доп. лит-ра - Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как" :)))

Интересный получился разговор...

НГ грядет...

И это кажется первый год за долгое время когда а) у меня будет живая елка (уже есть), но б) совершенно нет времени что-либо спланировать и понять как отмечать, с кем, где и что я вообще хочу...


Друзья, а что вы собираетесь делать в Новый Год ?

Tags:

meditation


на фото alario_ginger]

Tags:

Dance with dead

Это уже второй вариант фотосессии на тему Día de los Muertos (День мертвых). И он удался:)
Пока только часть фотосессии, там есть еще фотографии которые мне нравятся но они скорее всего будут отдельно и попозже.

Идея, лицо и тело принадлежат alario_ginger
Грим, костюм, фото и обработка - ваш покорный don_kihott

Tags:

Мадрид

В конце августа съездила на 3 дня в Мадрид:)) В рамках родительского подарка на Др...

В Мадриде было хорошо, но очень жарко - под 40 градусов.
Но все как раз с толком и расстановкой, хотя и галопом по европам:)

Сам город интересный, современный мегаполис, но не лишенный очарования европейских городов. Там и улочки есть с разноцветными домами и витыми балкончиками, и маленькие кафешечки, и всякие уютные скверики-парки со скульптурами и рядами пестрых платанов, и готические церкви с кружевными арками, в которых пахнет воском и чем-то церковным. И чистые улицы. Боже как же это приятно.

Центр Мадрида напоминает смесь Парижа и наверное, Нью-Йорка (судя по картинкам).
Самый тру-испанский район (судя по путеводителю) оказался тру-индийским:) С бесконечными индийскими ресторанами, кучей индусов-африканцев бродящих по улицам, запахом курящихся благовоний и даже вывесками на хинди.

Жил на я на улица - та дам! - Сервантеса в хостеле "Дульсинея":) Как-то так случайно получилось, но ничего более Донского придумать было нельзя:)
Хостел оказался чудным чистым заведением на 3м этаже самого настоящего испанского дома в центре города, со скрепучей деревянной лестницей, высокими потолками, окнами на внутренний дворик в 4 квм и в 5и минутах хотдьбы от Музея Прадо.
Собственно локация выбиралась именно по этому принципу - да здравствуют картинные галереи! После Орсе и Лувра в 10м году я нигде нормально не была. Так что в этот раз был Прадо и Тиссен-бурнемисы.

Я поняла что мне отчаянно не хватает художественного образования. То есть у меня есть общее представление об особенностях различных стилей и эпох, но я не знаю как учат студентов например анализировать картины. Приходится делать по-своему. Жутко интересно! Не когда ты просто ходишь и смотришь, а пытаешься понять в чем фишка стиля, как они это так нарисовали, как сочетаются цвета и какие фишки используются для того или иного результата.
Минут 10 зависал над жутко детализированным пейжаем некоего автора 17го кажется века исключительно с целью понять как такую сложную картину можно нарисовать так детально и чисто.

А еще словил себя на том, что интерес появляется с вопросом. Ходишь, разглядываешь картины кубистов и не понимаешь - в чем фишка? Когда "мужчина с пенсне" это набор каких-то линий, в которых он даже не угадывается. Потом лезешь в инет, выяснять в чем вообще смысл кубизма и тогда уже теория складывается с просмотренным и некий ответ на вопрос формируется. Совершенно не то же самое, нежели сначала все прочитать в книжке, не имея реального опыта и не задавшись реальным вопросом:)
И конечно картины вживую это совершенно не то же самое, что репродукции и интернет. Это совсем другое ощущение и впечатление. Когда можешь порассматривать мазки, слои, как лежит краска, попредполагать как это все создавалось... Вобщем, enjoyed:)

удивило, что испанцы ообще не утруждают себе разговаривать на другом языке кроме испанского. Как-то я привыкла, что в целом если обращаешься к людям на английском то они тебе на тем же и отвечают:) Нет, зачем?:) Они отвечают на испанском. :))
И забавно когда можешь прочесть слова но не понимаешь их... ориентируешься как-то на ощупь и здравый смысл:)

там офигенно пахло горячей хвоей...
И можно лежать на любых газонах в любых местах. Впринципе сидеть и лежать в любых местах, потому что чисто и приятно:)

Так что Мадрид удался. Но лететь туда внезапно оказалось 4,5 часа. Как-то в моем создании вся европа умещается максимум в 3:)

PS. Чуть-чуть фоток есть в Facebook





В 6 утра слезли с поезда на Ярославском вокзале. 2 недели с палатками и комарами закончились.
Мне понравилось:)

Во-первых, это был самый первый длинный походный опыт в моей жизни. Ну да, там не было переходов под рюкзаками, зато был сплав. И 2 (две) недели жизни в палатках, с готовкой на костре, в окружении комаров, пауков и прочей живности. Изначально костер я умела разводить но весьма условно, готовить в кане не умела вообще, как жить без наличия сухого помещения в которое все-таки путь и не сразу, но можно свалить я тоже представляла весьма смутно. И честно говоря, на программе были дети (примерно треть), которые о походной жизни знали раза в 2, а то и 3 больше чем я и были гораздо более опытными ^^

Во-вторых со всем вышеперечесленным у меня были связаны опасения...много опасений:) Начиная с того что я не знаю что взять с собой, заканчивая того что же я буду делать если будет мокро-холодно-меня-все-достанет-а-скипнуть -будет-нельзя:)

Все мои опасения оправдались:))))
Причем они начали оправдываться с самого начала:) И даже был момент, когда я думала что уже точно все... но нет:)

И погода была разной, и стоянки и дни по загруженности и делам... Вобщем "у вас все было".

Так вот, для тех кто пока еще не понимает куда таки я ездила. Я ездила на маршрутную сплавную программу, где мы с толпой в 23 10-14летних греблина ребенка и 5 инструкторов сплавлялись по рекам Нея и Унжа в Костромской области и параллельно немного играли в пиратов.
И чтобы сплавиться мы сначала делали плоты (из досок, веревок и камер от Камаза), выстругивали весла, потом грузили все наши шмотки и лагерные вещи на эти плоты и гребли на следующую стоянку:) Течение в этих реках весьма условное, так что гребли мы долго) Переходы были примерно по 10 км в день. И занимали они весь день:) С учетом что периодически тыл ветер в лицо, так что нас сдувало назад, а чтобы не сдуло нужно было упахиваться:)

Так вот...про новую экспу и мои оправдавшиеся опасения.

В первые две ночи было адски холодно. Градусов 5-7, при том что днем была жарень и мы ходили в купальниках и коротких шортах. Загорели все до черноты:) Даже я, что мне редко удается сделать. И в эти ночи даже нос было холодно из спальника высовывать, на что я вообще не рассчитывала. В итоге спала зарывшись в него по уши и натянув на нос buff. Порадовалась, что взяла все-таки теплый спальник, иначе был бы ппц.

День на 3-й мы сделали плоты и весла и пошли в переход по реке. Вот там то и началось, ты гребешь и сука-дождь и ветер, от которого мгновенно в шортах становится холодно. А если ты еще и искупался по дороге по какой-то причине то совсем. Вторая наша стоянка на ночевку вообще была гениальной. Высокий склон, на который очень неудобно тащить вещи, и поле, на котором трава по горло мне:) Трава вся в перемешку с осокой, крапивой, борщевиком и какими-то цветами, на которых толпами сидели мухи, муравейниками и тучами коморов. Вот там то и наступило очень мокро и холодно. Потому что добирались мы до этого берега пешком примерно с середины реки, потом я еще ловила парочку детей, которых сносило течением и все под проливным дождем. А потом мы еще пол часа гуляли по этому полю в надежде отыскать место получше и берег более пологий... Вернулись с изрезанными и искусанными ногами (а ходить через борщевик вообще было крайне стремно:)), вытоптали поле где причалили и поставили лагерь. И вот тогда я поняла, что по-фигу на мокро и холодно. Когда у тебя есть сухая одежда, которую ты можешь переодеть и костер, который ты можешь развести....:) жизнь мгновенно налаживается:) А уж макароны с тушенкой это пища богов и большего желать просто нечего:))))

Тогда то я и решила что все уже у меня было. Но нет:) Организм видимо перепугался с непривычки и устроил мне месячные дня на 4 раньше чем я рассчитывала. И как раз попало на два дня адской гребли и переходов. Но в целом обошлось, крапивы в окрестностях было достаточно, так что я и зелье себе успела сварить:)))

Потом в какой-то момент я проснулась с дикой аллергией на какой-то укус, дока удалось отговорить от укола и ограничится только таблетками.

Мыться в реке тоже оказывается ничего страшного, более того это офигенное ощущение легкости бытия, когда ты чистый (после недели :)) вылезаешь из холодной реки и понимаешь что ты... отмыт:) К ощущению вечно грязных рук, которые то в сажи, то в земле, то в еде ты привыкаешь быстро:) К спанью на пенке тоже, хотя первые две ночи мне было неудобно и что-то вписалось в спину, потом я начала тщательно выбирать место для палатки и все наладилось:)
Разводить костер с одной спички и кипятить 12литровый кан за 25 минут я тоже научилась, правда пока только с сухими дровами:) с мокрыми так быстро не получается:)

Вобщем... жить в лесу мне понравилось:) И главное что я поняла, что все ситуации можно компенсировать, если понимать как. И тогда не страшно что мокро, холодно, жарко, покусали... в палатку заползло пауков и они тут живут вместо тебя...:))) Все хорошо.
И мне удалось даже не простыть ттт:)

И я хочу еще:) Конечно, были моменты когда я задавалась вопросом нахрена я поперлась именно на сплав, когда я не люблю мокро и холодно. Вот вообще.

ах да, кстати. Что я так пристала к этому мокро и холодно. У меня есть несколько вещей, которые физически меня выбивают из ресурсного состояния достаточно сильно. Было несколько вещей. Собственно холод, особенно в сочитании с мокростью, капитальная невыспанность, ноющая боль.
Так что жизнь в лесу в таком формате, была вызовом вплане умения обращаться с физическими факторами. И с собой в условии этих факторов.

Короче, я молодец:) Теперь хочу в треккинг в Индию (Гималаи!!) на недельку-другую, хочу всетаки в пеший поход, правда пока не знаю как быть с тем что мне по идее на спине больше 10 кг таскать нельзя чтобы не убить позвоночник... Хочу на Селигер на Робинзонаду, в Карелию, потому что там красиво (но мокро и холодно:))))...вобщем, теперь я могу и хочу:)))

Что особенно понравилось именно в маршрутной программе - ты каждый раз ночуешь на новом месте. Есть ощущение Пути и Преодоления пути и себя в процессе. И классно приходить куда-то незнамо куда, и из того что есть делать уютное, обжитое и пригодное для себя и других место. Круто разводить костер и готовить еду на живом огне. Круто быть в природе, особенно рядом с рекой, смотреть офигенные закаты и восходы. Круто ловить саранчей (бугага:))), всяких бабочек и видеть разную флору и фауну. И быть с миром заодно... Хотя порой договариваться:))) И торговаться.
И петь песни под гитару:))))

Как-то так.

А еще я научилась плести разные фенечки с разными узорами:)

Ps. А пиратское имя у меня было Зоркая;) Все поржали что да, самое оно с моими -3,5 на оба глаза. Но... зато я с фотоаппаратом!
До ДР чуть больше 2х недель.

Сегодня уезжаю сплавляться на плотах по рекам Нея и Унжа в костромскую область до 26. С 22мя детьми в качестве инструктора.
Мой первый в жизни поход-поход:))))

Счастья вам люди.

Как вернусь давайте отметим таки мое 27-летие;)

Tags:

каррент

Жарко 0_о
Люблю жару, но хочется обмотаться мокрой тряпкой и так сидеть...

Зато есть возможность походить во всех моих ярких классных индийских шмотках :)

Про внутренних демонов

Осознала вдруг, что больше их не боюсь. Тех, кого знаю)
Раньше они меня пугали и я сама себя в этом состоянии пугала, теперь... то ли просто я сейчас крутая и сильная и у меня все классно, поэтому не страшно, то ли... правда не боюсь.

Наверное, все дело в том что раньше они были отдельно от меня. Была я и что-то там непонятное, стремное, чужое.
Потом я насмотрелась им в глаза, долго и много. И осознала что это все равно я. Очередные мои отражения и преломления, но это я. Мое. А значит не что-то отдельное и неподконтрольное, не лишние пару конечностей, а вполне себе послушные части сущности. СТранно бояться собственную руку...%) Или нос.

Или, может этих демонов я таки переросла. Прожила и переросла.
И они как в легендах о Будде, оказались всего лишь миражом, иллюзией и вместо того чтобы взять меня за горло растворились туманом...

Наверное, там есть еще какие-то демоны. Следующего лвл, как это обычно бывает. Чем глубже копаешь, тем больше узнаешь))

Tags:

Ностальгия по Армении

Когда в Москве так как сейчас, под 30, яркое солнце, зелень...вспоминается Армения.
Ехали с братом забирать мои права (их у меня отобрали тут на днях)), а вдоль дороги стояли бабушки со всяким разным. И вспомнилась Армения.

Бабушки с вареньем, чурчхеллой, и сладчайшими фруктами.
Жаркие Ереванские дни, палящее выжигающее солнце, на которое вылезти днем просто нереально и гулять ты выползаешь не раньше 4х вечера. Хачапури с салатом с зернышками, чье название я никак не запомню, ящики абрикосов, малины и черешни. Фонтанчики с ледяной водой на улицах, дома из желтого песчаника. Ароматные ночи под стрекот цикад и черно-синее небо. Огни города под ногами и ветер за шиворот на смотровой площадке над Каскадом. Хванчкара с бастурмой под ночные разговоры и фильмы.
Варенье из тутовника или грецких орехов.
Эта армянская гордость и любовь к своей стране и культуре, дружелюбие и открытость...

Соскучилась? И да и нет. Просто Армения взяла и отпечаталась во мне навсегда...

Это вот все тоже к прошлому посту про подходящие мне вещи/места. Армения такая. Моя.
И мне нравится то, что если в тебе хоть капля армянской крови ты для них свой, пусть даже родился и вырос в другой стране.

Хотя вообще если Ноев ковчег стоял на Арарате, а Ной был арменином все мы армяне по своей сути))

На самом деле все просто. Тишина, ночь, свечи. Молчаливые люди в туниках. Ты и твой меч, ты поднимаешься на "башню", а на твоем пути вырастают персонажи и задают вопросы... на вопросе "Хоть один рыцарский поступок ,который ты в жизни совершил?" что-то внутри щелкает...

Мы 10 дней с детьми говорим о рыцарстве. О том, кто такой рыцарь, какими качестваим он должен обладать, какие поступки совершать. Что из того что они сделали за день было рыцарского, а что нет. Как быть рыцарем не только в игре, когда ты задорно мочишь врагов и "по-рыцарски" снимаешь хиты, а что делать в обычной жизни когда ты просто мальчик или девочка, когда тебе 7-11, ты ходишь в школу, дерешься с братьями/сестрами, не слушаешься родителей и тд...
И я поняла, что... я знаю ответы на эти вопросы. У меня они есть. Я знаю, что сказать ребенку. Знаю, что спросить. К чему подтолкнуть. Но они готовые и поновому не обдуманные.

Ну а что рыцарского совершил ты?
Вспоминаю ситуацию из моих 10 лет, почему-то она до сих пор самая яркая и самая рыцарская. Накануне моего поступления в 5-й, а брата в 1й класс мама сильно заболела, ее забрали в больницу и сделали опирацию. Страшную и тяжелую. Тогда бабушка забрала меня к себе домой, умоляла меня не возвращаться в папе и быть с ней, потому что иначе она не знает как ей это все пережить. Я помню это ощущение чудовищной ответственности на своих плечах, что ты хоть и маленький, но на тебя надеются и ты должен всех поддерживать. Я осталась. Жила у бабушки целую четверть (брат жил с папой), старалась учиться на 5-ки (вообще нереальная ситуация для меня), чтобы порадовать маму и она скорее выздоровела. Это был единственный раз за всю школу, когда у меня была одна 4-ка в четверти. По русскому. Он мне не потдавался никак.

В итоге все кончилось хорошо...Но сколько потом было таких ситуаций? С друзьями, с родственниками. Много. Толи это моя карма, толи только так во мне можно ответственность за других воспитывать "ты мне очень нужна... я без тебя не справлюсь" и я надеваю свои сверкающие доспехи и готова для других делать все в ущерб собственным желаниям и интересам. Ну, это отдельный разговор:) И отдельная тема с которой я работаю над собой. Потому что помимо того, чтобы кидаться всех спасать нужно понимать кого правда имеет смысл спасать, а кто просто на теюя перекладывают свою ответственность...

Так вот. На самом деле... если ты говоришь детям о рыцарстве, то ты сам должен соответствовать, и не только сейчас, на программе. А вообще по жизни. И когда тебе задают этот вопрос, мол а ты то рыцарь вообще? Ты наконец-то задумываешься на эту тему глубже. :) И ищешь в себе. Находишь, что приятно:)

Мне нравится, что на Рыцарском Замке детям задают какие-то вопросы-дилеммы, на которые нет однозначного ответа. За эту смену такой вопрос был один, по крайней мере который меня зацепил. Вообще обажаю такие вопросы, которые тебя выворачивают наизнанку, заставляют расмотреть со всех сторон и понять что ты все-таки думаешь. В этот раз вопрос был про то, что если человек совершает фактически рыцарский поступок - спас деревню, защитил своего раненого сюзерена, спас от волков стадо овец, тем самым не оставив голодать деревню, но мотивация у него была исключительно меркантильная и эгоистическая. Деревню спас, потому что испугался и не хотел воевать, поэтому придумал клевый сопособ, сюзерена спас потому что не хотел зарплаты лишиться, а волки ему просто спать мешали, поэтому он их и прогнал. И вопрос - а рыцарь он? Посвещать его в рыцари или нет?

Для меня очевидным перевесом в ответе "против" является то, что в моем понимании рыцарь умеет ставить интересы большинства выше собственных и умеет отвечать за других и поступки, связанные с другими людьми. Что данный чувак не умеет, хотя результаты его действий такие классные. Сейчас. Кто знает что будет, если поменяются вводные данные...

В Стар Треке есть прекрасная вещь, тест Кобаяши Мару. Это тренировочная ситуация для капитанов кораблей, из которой нет выхода. Она специально запрограмирована так, что решить ее нельзя. Все их действия приводят к взрыву корабля и поражению миссии. И направлена она на то, что капитан должен помимо прочего уметь справляться с поражением и смертью. Должен знать обратную сторону. И помоему это очень крутая ситуация, потому что капитан долен прилагать все усилия для победы, но все таки уметь спраиться с ситцацией с которой справиться нельзя. Внутренне он должен ее пережить.

А еще в итоге всего я думала, что же на мой вгляд одно из ключевых вещей для того, чтобы быть рыцарем. Это не бояться смотреть в глаза собственным драконам. Драконам в твоей голове. Уметь быть с собой и не бояться тех демонов, которые живут внутри. Потому что ты их хозяин и ты из них можешь сделать послушных псов или разноцветных бабочек, но не позволять твоим страхам, твоей боли, сомнениям, слабостям, лени... чему угодно, управлять тобой. Иначе они порвут тебя. Но если ты можешь побеждать себя, ты сможешь победить кого угодно...

Tags:

есть вещи, которые мне подходят. They fit me in many ways. Они как части целого. Или как внешние части выражающее это целое...

последние пару дней думаю об этом.

Вот например, место где я живу. Дом Викинга, куда я попала в то какой он уже есть. Дому под 100 лет, деревянный, в 1 км от мкада, вокруг сад. В данное время сад представляет из себя зачарованный лес с травой и цветами по пояс, кустами цветущего жасмина и дикого винограда, увивающего часть дома и сосну у входа. И мне все это дико нравится. Я конечно не против скосить заросли крапивы и выкорчевать борщевикXD Но это место какое-то очень...мое. В нем столько же дикого хаоса, при этом какого-то правильно уютного, сколько и во мне. Очень резонирует.
Это как в Индии, когда ты шастаешь по пыльным улицам в ярких шмотках, сидишь на асфальте и ходишь босиком. И ты счастлив. От того, что ты такой же... или пространство вокруг такое же как ты, и ты можешь быть здесь невидимкой и богом, тебе плевать что скажут и подумают, потому что ты дома:) Потому что внутри у тебя дом. :)
Тут как-то так же...

Была вчера дома у брата. Мне там очень нравится. Ремонт, дизайн и вообще все. Обои с деревьями в его кабинете, белая мебель, красивый кафель и духовка на уровне пояса, а не где-то под столом. Нравится балкон во всю квартиру и много светлого белого и уютного. Я дико обзавидовалась, когда родители окончательно его решили отселять, и он переезжал в эту квартиру... И при этом оно красивое, аккуратное, чистое, новое. И мне бы было удобно там. Но отдельное от меня? Не живое? Я люблю когда все чисто аккуратно, ровно, по линеечке и все такое. Мой вечный парадокс внутреннего хаоса и стремления к порядку. Хаос побеждает как правило. Но когда оно аккуратно и по линеечке оно будто бы специально выдуманное, надуманное, такая...ментальная конструкция, которая и живет на уровне разума. И разрушается при любом удобном случае. Может, поэтому порядок у меня не держится долго. А то что твориться во моем нынешнем доме и Зачарованном Лесу вокруг - живое. Оно мое. И оно во многом зеркало, в которое мне порой не нравится смотреться потому что я хочу видеть в нем другое, но оно искреннее и правдивое.

Есть вещи в которых тебе нравится, красиво, круто, они имеют смысл и статус и будто подтягивают тебя за уши в мир значащих вещей... но все равно остаются отдельно от меня. Наверное, за такими вещами я прячусь, когда не хочу чтобы меня трогали. Как правило это какие-то хорошие дорогие шмотки цивильного вида (от которых дико прется мама, которые она же мне и покупала), которые мне несомненно идут и клево сидят, но по внутреннему ощущения они отдельные. Они как маска или рамка. Их можно надевать по случаю, когда нужно соответствовать внешней рамке (например, работа) или охота повыпендриваться... Когда почему-то не нужно/не хочется быть собой...

Tags:

Вернулась с 1й смены"Рыцарского Замка"... Теперь у меня есть еще одна футболка с программы, на этот раз красненькая, с башенкой и надписью "Первый рыцарь":))
Играли по легендам о Короле Артура и рыцарях круглого стола.

Это мой 3й Рыцарский Замок, первые 2 были джедайскими... поэтому не каноническими.

Ух.
Куча экспы на самом деле.

Первая экспа игровая - помимо моей основной роли как "вожатого" ака "старшего рыцаря" на отряде в 10 детей, их у меня еще было 3. То есть три роли, кгда ты приходишь другим персонажем, в костюме и игриме и сопровождаешь детей на квест.
Успела побыть Королем Троллей, который разбирался с соседом. Владыцицей Озера Королевой Нимоэ, которую заточили в своем озере а потом она помогала детям добывать магические амулеты для финального сражения. То что было в инстаграмме с белыми узорами на лице и синем сари это оно:) И - та-дам - файналли, принцессой Лионесс Гвиневер, которую сначала спасли из плена, в последний день выдали замуж за Короля Артура :) Под конец программы мозг у меня немного сворачивался от всех этих людей :))) Но было круто. До того мне не приходилось детям объяснять квесты и много разговаривать перед толпой, а тут чуть ли не каждый день:))) Сначала было страшно... потом нормально. И я считаю что для первого раза очень даже ничего:)

Квест второй - дети в комнате. За каждым инструктором закрепляется комната, где он следит за порядком, детьми, помогаем им бытовуху разруливать и всякие проблемы. Тут квест несколько слит, впервые у меня были пацаны в комнате которых ваще не мотивировали плюшки ввиде доп хита на бой или пакета печенек за самую лучшую комнату. Обычно самая чистая комната получает плюшки, и дети готовы биться за то чтобы получить ее, чем бы оно ни было. Но тут неееет... 2е самодостаточных и упрямых, к которым отчасти удалось найти подход. Под конец. Но тоже это вин:) Вообще я поняла что мне сложно с мелкими... я привыкла к тому что люди сами все понимают зачем чтото нужно и объяснять не нужно или минимально. А мелкие не понимают, и их надо жестко контролировать, однозначно и четко. И тут я начинаю тупить и не знать как это сделать, чтобы тиранию не устраивать... В итоге мы были первыми с конца по аккуратности и чистоте. Зато вечерами рассказывали друг другу сны.

А еще я была главной по оформлению локаций, так что вся навека дворцов/беседок/крепостей была за мной. И отрисовки гербов и прочих шняг для вражеских замков:) Я просто горжусь собой:))) Навык рисования геральдических животных (срисовывания :)) в большом количестве поставлен:)

Еще чуточку научилась фехтовать:) пару мастерклассов, который мне провел мой Викинг до очень помогли, я теперь хотябы знала куда смотреть и за чем наблюдать. Ну и что делать тоже более ли менее:))

Ну и самое мимимишное... :shy: Королем Артуром был кто? Правильно, мой ненаглядный Викинг.:heart: Поэтому символично получилось, Артура и Гвиневер поженили в день нашего знакомства... :)




+2Collapse )

PS. А еще нас посвятили в рыцари Рыцарского Замка:) Отдельной церемонией и это было просто офигенно. Но это в другом посте, чтобы не все в кучу:)

Фотосессии

Внезапно хочется постановочных фотосессий, придуманных, продуманных и сделанных. Выражать идею художественными средствами.
Это не значит что мне надоело снимать просто людей, но хочется еще и идеи через людей и вещи.

Посему... если у кого есть интересная идея, которую ему хочется воплотить и мы сойдемся на том, что она мне тоже интересна - давайте воплотим :)
Москва или Спб по случаю.


на фото Катерина

Tags:

Понты первого порядка...Collapse )

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...
(с) из интернета

Вчера в очередной раз задумалась что "быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой".
К тому же про "видеть вечное в человеке" и кучу притч про то, в каких неприглядных, странных, мерзких образах являлся к человеку Бог, тем самым учил его видеть ясно, смотреть не на оболочку, а в душу, не попадаться на иллюзии и обманки формы... и любить мир.

Иисус был сыном плотника, принц Сиддхартха Гаутама ушел из дворца, чтобы в итоге стать Буддой... так, каким магическим образом нужно попадаться на магию внешнего, love?

Это тоже все в тему к прошлому посту про то, что есть вещи которые цепляют. Да, есть внешние вещи. Из разряда оболочек и обложек. Вроде, начало развязываться...

Про уроки мироздания

За последнее время отследила 2 вещи.

1) Никогда не будет очень легко. Ну то есть как бы круто не было все равно мир - зеркало, и он все равно будет тебе всякий раз во внешнем мире показывать и отражать то, что цепляет тебя изнутри, заставляя вникать в проблемную тему, анализировать, проживать ее, развязывать узелки и отпускать...
Видимо по лестнице в небо можно все-таки идти, с любовью и аккуратностью смахивая всех букашек.

2) Когда все хорошо сложно быть внимательной. Хотя именно когда все хорошо и нужно такой быть, дабы не расслаблсяться и не начинать себя вести помудацки и "и так сойдет".
Просто когда трудно, сложно и страшно, когда есть внешняя проблема и враг, который тебя возит мордой по асфальту автоматически собираешься и вспоминаешь про терпение, осознанность и т.д. У меня уже выработался алгоритм как нужно просветленно себя вести, когда возникают ситуации когда себя так точно нужно вести. А вот когда их нет... или они неявные :) Сразу думаешь "ну и так же все нормально"... :)))

дыбр

Когда начинаешь клацать зубами у чьей-то шеи, понимаешь что внутренняя гармония как-то пошатнулась и выплескивание яда на других (даже если это объективно) делает тебя чуточку лучше за счет того, что ты "не как те, на кого ты плюешься ядом". Хым.

Еще я посмотрела фильм "Тысяча слов" (с Эдди Мерфи, он как всегда отличный:)
Очередной фильм про переоценку ценностей. Люблю такое.

Люблю простые фильмы о вечном. Такого "сказочного" формата. Голливуд, ярко-красиво снято, смотреть приятно, идея не безумно глубокая и совершенно незамороченная, чем кончится тоже ясно, но в очередной раз обращает внимание на вечные ценности ввиде любви, дружбы, семьи, ценности быть собой и т.д.

Tags:



акрил на картоне, 30х50 см
Лех, Ладакх, Индия.

Рисунок с моей же фотки.
Прочитала с утра предыдущий пост и задумалась. А что ищет мужчина в женщине, а женщина в мужчине?

Сначала лирическая предыстория.

Когда ты юн и зелен, тебе 15-17 и подросковые гармоны бушуют, то хочется найти родственную душу. Причем такую, чтобы эта душа понимала с полуслова, а лучше вообще без, вы могли сутками разговаривать о всяких странных вещах, понятных только вам двоим и никто больше в целом свете чтобы вас не понимал. Вобщем некоего-идеального клон-брата, с которым вам определенно разлучили когда-то в детстве на другой планете.

Со временем приходит понимание, что такое желание было черезчур эгоистичным и клон-братье не существует, несмотря на то что встречаются люди очень на тебя похожие, очень странные и прикольные, которые даже местами читают мысли, но все равно остаются другими людьми. Отдельными. Со своей историей, своим трагическим прошлым и все такое. ВОбщем, ты совершаешь ключевое открытие, что все люди а) разные и б)другие.
И есть ты, а есть другой человек, который просто не может влезть в твою голову и уследить за всем тем, что там происходит.

Потом составляешь список того, какими качествами должен обладать твой клон-брат и пытаешься искать по списку. Опять получается какая-то фигня, потому что за качествами как-то потерялясь та самая душа, которая делает клон-брата им самим:)

Потом после череды разочарований и кирпичей вдруг осознаешь, что вообще-то... с этим человеком тебе еще и жить, если что:) И в жизни происходят разные моменты. И тут важно, чтобы этот друг познавался и в радости и в болезни, и в беде и во всем остальном. И чтобы принимал тебя такой, какая ты есть. Как-то в контатке вычитала чудную фразу, что муж, это тот человек, который видел тебя голой, ненакрашеннй, истерящей, злой, разочарованной, какой угодно, но который все равно тебя любит и все равно с тобой. Вот постепенно доходишь до такой мысли. И до ее обратной стороны, что от тебя по сути то же самое требуется.

И тогда совершенно иначе начинаешь оценивать людей, с кем встречаешься и в кого влюбляешься. Уже начинаешь думать, а хочу ли я с ним жить, а могу ли я на него положиться? А если мне будет плохо и больно, то он будет страдать в уголке заламывая руки или будет помогать и защищать. И наблюдаешь, как твои романтические настроения рассеиваются по мере ответов "нет" на те вопросы, на которые бы ты хотела ответить себе "да".

Конец лирической предыстории:)

Это и называется взросление? Наблюдать за собой очень прикольно. :)

В итоге приходишь к тому, что клон-брат тебе не нужен, и на самом деле тебе не нужна точная копия себя, которая будет читать твои мысли. Нужен человек, с кем тебе хорошо. Кому ты не боишься показаться собой. Кому ты можешь доверять, и на кого положиться. Тот, с кем у вас совпадают глубинные ценности жизни. И кто не мешает тебе быть собой. Последнее для меня важно. Люди должны друг другу оставлять пространство для них самих.
На самом деле совершенно не нужно, чтобы человек был как ты, чтобы так же думал во всем. А нужно чтобы ты ему нравилась такой, какая ты есть. И он тебе. И он оставлял для тебя место в твоей и его жизни. Чтобы тебе тоже хотелось это делать.

И... это человек с которым ты хочешь жить! То есть каждый день. Это некая данность которую ты себе выбираешь. Сначала были родители и у тебя не было вариантов, а потом ты себе сам устраиваешь такое, только уже по собственному желанию.

А еще, забавно. Я как-то поняла, что сначала в детстве ты живешь с кем-то, с родителями, братом в одной комнате, потом у тебя появляется своя комната свое пространство и т.д., и ты очень рад по этому поводу и тебе нравится что у тебя есть своя "крепость", куда ты можешь как минимум закрыть дверь и никого не пускать. А потом ты опять почему-то хочешь жить в комнате с кем-то, спать в одной кровати и под одним одеялом! Зачем тебе это нужно?:))) Сливаешь все завоевания ранней юности :))) И называешь это уже зрелостью, эволюцией и расширением центра мира с себя на кого-то еще...

Вобщем... что-то я так и не ответила на вопрос что люди друг в друге ищут? а вы что думаете? мне кажеьтся есть все-таки какие-то общие вещи. Типа женщине нужная опора, защита и надежность, а мужчине, например, нежность, ласка, принятие и что-то такое. Кстати, что?:)
Что нам нужно в других людях? Что у нас должно вместе получаться? Или главное это и есть - у нас должно вместе получаться то, что мы хотим чтобы получилось. И мы должны помогать друг другу приходить к нашим целям? вместе развиваться больше, чем если бы мы были по отдельности?

Хотя решается это все как-то очень просто. Вот утыкаешься носом в мягкую шерсть на его груди и вопросы отпадают сами собой *^_____^*
Вспоминается как мы с rainy_mornings в детстве сидели у меня на даче у озера, смотрели на лес-деревья и молчали по пол часа и было так хорошо :) И я все задавалась вопросом, а не с друзьями такое может быть? чтобы молчать и было хорошо?:))) Может. :))

Про отношения

Как-то да... :) Со многим согласна. Свои размышления будут отдельным постом.

Оригинал взят у dragetta в пра лубофф
   
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
(c) dragetta
Иногда тянет пописать девочковые посты о всяких цацко-шмотках.
Все-таки несмотря на весь смысл жизни, высокодуховность и тд и тп всякие клевые штуки делают жизнь прекраснее ^_^ Вспоминая как мы с alario_ginger отводили душу в индийских лавках и уходили оттуда с баулами штанов и юбок... ^_________^

Так вот.
У меня есть несколько шмотко-слабостей, которыми мне хочется обладать в большом количестве и только здравый смысл удерживает и то не всегда.

1. Клевые кружки. Мы все помним, что я фанат кружек, да?:) Правильных кружек.
2. Клевые блокнотики из хорошей бумаги, канц и всякие рисовательно-покрасительные пренадлежности.
3. Толстовки. Надо провести ревизию, но мне кажется что у меня их штук 5, но всякий раз когда я вижу что-нибудь еще клевое-уютное-приятноенаощупь я это хочу.
4. Дурацко-клевое нижнее белье. Да, трусы с пингвинами-акулами-капкейками или немереным количеством кружавчиков. Про них уже был пост.
5. Серебряные и золотые украшения. Их у меня тоже немало и вот пост как раз про них.
6. Украшения от Юралги Норд. Oно безумно крутое и вдохновляющее. Даже не столько для того, чтобы носить, а чтобы смотреть на эти клевые цвета-картинки-существа и вдохновляться на творчество.

Так вот, пост про украшения.

С чего все началось? В детстве, лет в 12-14 мне очень нравилась идея о том, что у людей есть какие-то любимые штуки, которые можно носить на себе все время, которые имеют свою историю и значение. Кольца, или цепочки, или кулоны, медальоны и т.д.

И я постепенно начала ими обзаводиться. Что-то мне дарили, чаще я покупала сама то, что мне нравилось и вот в итоге это выросло в приличную коллекцию. Которая одновременно уже не помещается ни на шею, ни на пальцы, так что приходится делать нелегкий выбор :)

И так.
Начнем с колец, потому что пожалуй их у меня больше всего и история их началась раньше:)


Пояснение и продолжениеCollapse )

Apr. 8th, 2013

Уф... Закончилась неделя в лесу и Школа Тимлаба:)
Это было круто. Очень полезно, конструтивно, содержательно и круто. Наметила для себя киломентры непокоренных вершин, поняла что есть куда стремиться и в чем совершенствоваться.
И что работать с группой мне правда интересно.

Поняла, что соскучилась по психологии:))

Пока мы учились на психфаке ни дня не проходило без каких-либо психологических разговоров с разбором собственных тараканов, тараканов друзей, разговорах про людей, человеческое поведение и его причины, про удавов в бассейне и тд:))) Когда психфак закончился такие разговоры тоже закончились, потому что работать в психотерапияю или какую-либо терапию на постонной основе я не пошла... Может, дорасту до этого. Понимаю, что когда тебе 21-22, ты закончил универ и так все знаешь, но нифига не понимаешь о жизни одного твоего оптимизка и желания спасти мир не достаточно:) Нужно набраться какой-то внутренней зрелости...

По прошествии Школы задумалась, а чего я раньше этим не занималась ? А начала только вообще пару лет назад так активно. Нужно было дорасти, найти достаточное количество себя и обрести достаточный внутренний стержень, чтобы таки начать... Ну, что моя дорога широкая и тернистая это я давно знаю:)))

Так интересно наблюдать за собой... как дорастаешь до каких-то вещей, как меняется мировоззрение, меняется позиция, самоощущение. Ценности.
Так здорово... и одноврменно понимаешь эту фишку, про которую говорили взрослые про "почему я раньше не...". Начинаешь ловить это ощущение что тебе не хватает времени, или тебе кажется что не хватает. За год можно сделать больше чем за 10, если взяться и концентрированно делать. Но хочется же чтобы при этом тебе было ровно 20 :)))

Tags:

про сны

Мои укурочные кошмары кончились, начались просто укурочные сны:)

3 дня подряд снились путешествия, сначала Индия и какие-то магические острова в Южной части (чем-то напоминающие остров-хищник в "Жизни Пи"), потом Лондон и театры на Covent garden, потом Ереван, поиски палаточки с хачапури, армянские дети из лагеря и какай-то местный шах, который звал замуж.

Сегодня было эпичнее всего :)

Мне снилось что у меня будет ребенок от Спока (вулканца из Star Trek в версии Леонарда Нимоя) и мы с ним, собственно, обсуждали являются ли острые вулканские ушки доминантным признаком и будет ли у нас ребенок с острыми ушами или т.к. Спок полукровка-человек, а я человек, то никаких ушей XDDD

Tags:

still life

про плед

Ко мне вернулся мой индийский красный мохнатый плед, купленный в Сиккиме в 2008м. Он неоднократно выручал меня холодной делийской зимой, когда мы в квартире сидели во всем что было, и укрытые всем чем было:)

Он прожил в Индии без меня почти 4 года и попереезжал с Женей на другую квартиру, она его потеряла и тут внезапно нашла.

мелочь, а приятно:)
Это мы помедитировали и всех простили, называется XDDD

В рамкам самосовершенствования, 6 лет психфака и вообще я привыкла воспринимать людей как зеркало. То что меня бесит, раздражает, цепляет меня в других, есть во мне. Недовольство другими всегда повод посмотреть в себя и разобраться а что собственно во мне откливается на те или иные проявления внешнего мира и других людей.

Но такая позиция не отменяет того, что люди могут вести себя по-мудацки:) Великое открытие, та-дам!:)
И даже при том, что это the best what they can do for now.

Вопрос в том, как к этому относиться. Плеваться ядом от того, какие они нехорошие или принять к сведению и идти дальше.

All over the world


visited 20 states (8.88%)
Create your own visited map of The World or jurisdische vertaling duits?

Вроде ничего не забыла.

Хочу такую штуку с "хочу поехать в..." и чтобы можно было сравнить с уже съезженным)


Давно был этот образ девушки, чьи длинные волосы касаясь земли превращаются в реки...

Шаман

:))

Про Южную Индию

За окном идет снег, а на восточном побережье Индии +30, бурная зелень, влажный теплый воздух, запах цветов, красная пыль и шум океана...








Когда мы прилетали в Москву, то глядя на черное-серо-белое полотно под крылом самолета не верилось, что такое бывает. Есть только пальмы, море, солнце и вороны, которые умеют не только каркать, а еще крякать, квакать, хрюкать и издавать какие-то совершенно немыслимые звуки :)

В Индии было очень правильно. Все очень в тему и очень во время.
С предыдущей Индии в сентябре 2011 прошло полтора года и эти полтора года были сложными. И очень Шиваитскими. И видимо я таки прошла испытание и Южная Индия была таким неким... завершением периода.







А было правильно ходить босиком по многовековым плитам храмов, разгоряченных от палящего солнца. Обжигать стопы и вспоминать, как Женя нас учила ходить по горячему песку, не обжигаясь.
• Гладить ладонью почерневшие от времени, масла и пепла стены.
• Медитировать у алтаря, слушая жужжание внутри всего тела.
• Прыгать в океанских волнах, вцепившись в плавки.
• Ржать и прикалываться с alario_ginger. Каждый день. С утра до вечера:) Тонный черной этики :)))
• Есть креветки, кальмаров, ананасы и папайю.
• Приезжать в гостиницу, где тут же с нашим приездом отрубался wifi.
• Заниматься "экологией мысли" под чутким руководстком Жени. И проиграть alario_ginger желание, т.к. Женя не приехала и не сказала с порога "я вижу, Ри занималась, а ты нет!" Останешься после уроков
• Жить на ресепшене, распугивать индусов в бассейне и строить замок из песка.
• Ходить по шмоточным шопам и скупить штанов и юбок в промышленных масштабах на ближайшие пару лет:) Надеюсь, мне хватит.
• Смотреть "Шерлока".
• Воевать в комарами.
• Обсуждать животрепещущую тему мужского и женского, после посещения Шива-Шакти храмов.
• Медитировать в Матримандире, в огромной круглой белой комнате с 12 колоннами, которые не касаются потолка. 2 раза :)
• Встать в 4 утра, чтобы попасть на bonfire в честь дня рождения Ауровиля. Сидеть на каменных ступенях в полном молчании, смотреть как искорки от огромного огня поднимаются в небо, языки пламени пляшут хаотично и грациозно, а чуть поодаль в отстветах виден огромный золотой шар Матримандира, похоий на инопланетный корабль.
• Идти парикарму вокруг горы Аруначалы в Тируваннамалаи. В одиночестве, с мантрой в уме и благоговением в сердце. Идти к себе, очищая все что накопилось. 4 часа, 14 км. В начале как всегда было страшно, что долго, сложно и "вдруг у меня не получится". Но это было лучшее за 2 недели. Когда я закончила, хотелось протйи 2й раз :) С первой Випассаной было так же.
• Приехать в Тричи и обнаружить, что в комплексе вишнуитского храма, куда мы пришли есть могила того самого учителя, чью мантру мне передали 5 лет назад. Finally, круг замкнулся:)
• Любоваться природой.
• Рисовать.
• Писать лирические письма домой и даже соскучиться.
• Ехать в одну сторону сутки. И пол обратной дороги лететь в бизнес-классе...







Индия такая... родная. Такая уже привычная. Вот правда, как человек которого ты давно знаешь, с разных сторон и принимаешь и любишь его таким, какой он есть. Индия учит меня любить. Вместе с теми человеко-квестами, которые посылает мне мир. Она учит восхищению, абсурдности и красоте мира, величию и непосредственности. Она учит тому, что нет разных сторон одной монеты, есть монета в целостности, и учиться нужно видеть именно так, сразу, целиком, не разделяя.

Она все такая же. Грязная, пыльная, ароматная и вонючая, цветная, живая, яркая, невероятная, абсурдная, мудрая и глупая...
Но я снова поймала это ощущение влюбленности в мир. Когда ты улыбаешься, не потому что у тебя есть повод, а потому что все - повод.
До боли знакомые акации вдоль дороги, хижины, со стенами раскрашенными в яркие цвета, черные женщины в кислотного цвета сари, ожерелья из цветов, растворимый кофе, рис с далом и лепешками, кафельные стены, вентилятор с мухами под потолком...

Наверное, я не смогу ее сфотографировать. Потому что в любой фотографии будет меньше, чем я ее знаю.
Поэтому я даже не пыталась, планшета с instagramm'ом мне вполне хватило, чтобы сделать некоторые наброски...



А еще так забавно, я успела побояться 1) летать, 2) океана и 3) что меня покусают собаки.
Пока я шла ночью вокруг Аруначалы то внезапно стало страшно, что меня могут покусать собаки. Я никогда не боялась собак.Они никогда меня и не кусали. Тем более индийские тюфячки, которые могут потявкать, но не бросаются. Но тут вдруг стало страшно... И был интересный момент, пока я выгоняла страх из себя, а собаки бежали рядом, и я слышала цокот их коготков по асфальту.

А потом я испугалась океана. Ну в целом это не пройденный до конца момент, но когда я купалась одна в предштормовом море вдруг стало страшно... хотя я стояла на мелкоте по пояс, но волны накатывали и вместе с ними менялся рельеф под ногами. Песок вымывался и намывался новый, так что было ощущение что я стою на каким-то живом существе которое двигается и дышит... Я обожаю океан. Это одно из самых прекрасных вещей на земле. Но он настолько мощный, сильный и неподвластный. Что стоит подумтаь о котроле, то тут же понимаешь что ты щепка... и можно только идти за его волей, двигать ся за его движениями, быть чуткой и слушать что происходить, но даже не пытаться помыслить о контроле.

Вобщем, спасибо Индии за все. За то что она была так во время, так внезапно и так прекрасна.

зарисовка

Мы с Женей взахлеб рассказываем про то как круто в горной Индии, как мы там поднимались на 5000 м и с непривычки чуть не умерли.
Я: 2 недели ада, а потом ты возвращаешься домой и думаешь" эта была лучшая поездка в моей жизни"!
Ри: Сразу видно, что вы работали в туризме, умеете завлекать людей! *пауза* Звучит чудовищно. *пауза* Я хочу!

XDDD

Вернулись из Индии

Ух. :) На этом можно пост и закончить. Южная Индия была в тысячу раз лучше чем в моих от нее ожиданиях.

А на обратном пути до Абу Даби мы летели, внезапно, в бизнес классе :) Приятный goodbuy бонус.

Фотки в instagramm'е. Планшет развращает, на зеркалку я почти ничего не снимала.


Мы с frisky_journal на набережной в Пондичерри

Мы так удачно съездили туда именно после фильма "Жизнь Пи" :))))

Finally Индия!

Я все ныла, что скучаю по Индии...

И вот с этого четверга и по 8е марта я там буду! Йюху :))

А аватарка такая потому что мы туда едем с frisky_journal XD
Помоему... я опять стараюсь быть правильной и хорошей.
Поступать правильно. Стремиться к пачке своих Я-идеалов и... что-то теряю во всем этом.
Легкость бытия и налет упыризма. Playing me.

Это как идти по горяченному песку. Пока ты думаешь о том как бы пройти по нему, да еще не упав и не запнувшись, ты запинаешься и ступни аццки жжет.
А пока ты бесишься и танцуешь, то все получается.

Хм... Мне кажется у меня опять вылез вопрос с взаимозаисключащими частями себя?

Одна часть это я-рыцарь в сверкающих доспепах, с вооот такенный внутренним стержнем, который поступает правильно, благородно, высокодуховно и вообще весь такое просветленны и крутой.

И другая это playing me. Шаманка с звенящими бубенчиками на браслетах, в длинной разноцветной одежде. Которая скачет по деревьям и поет не попадая в ноты. Играет. Танцует. И не пытается поступать правильно, а поступает как-то... по интуиции. И все круто. Мне кажется в моем мире этим человеком вне-меня вляется t_4_erti_k. По крайней мере со стороны оно так выглядит... :)

So what?.. Часть в сверкающих доспехах мне кажется слишком скованной. Как никак доспехи, тем более сверкающие, обязывают. Вторая - слишком безответственной.
Или я опять бросаюсь в крайности?
Или первая часть это...хе, некий выученный идеал, который мне очень нравится, но меня скорее воспитывали быть на него похожим? И у меня мать такая, вобщем...
Хым. Ну а как же Елена Рерих, например, и вообще все мои высокие идеалы?..

Мне нужны мысли со стороны.

Tags:

Feb. 15th, 2013

Утро. МКАД. Пробка как водится. В проползающей рядом недешевой машине открывается стекло со стороны водителя и оттуда дядечка лет 40 выбрасывает шкурки от мандарина. На асфальт.
0_о

Я конечно не могу сказать что я супер культурный человек, не ковыряю в носу, всегда ношу глаженную одежду и исправно мою машину XDDDDDD. Но почему нужно мусор то из окна выкидывать? На асфальт. Ладно, я понимаю что если ты едешь за городом и выкидываешь огрызок в кусты, типа фиг с ним все равно разложится за недельку, но на асфальт то в городе зачем ?

Видимо, мне хватило Индии и гор мусора, в которых они живут, кидая обертки от всего чего ни попадя ровно там, где они закончили это есть.
Поэтому я лучше разведу страч в машине, чем на улице XDDD Но он хотябы будет локализован. Раз уж я его совсем не могу не развести...

Мысль понравилась

Вместо того, чтобы выбирать лучшего парня, выбери того с кем сама становишься лучше (с) It means war

Profile

Коэльо_хитрый
don_kihott
known as Доночка
my wish-list

Latest Month

September 2015
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Tags

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel