Коэльо_хитрый

Исповедь "Танцующей с Граблями" о выборе Пути и Образе Жизни.


Я тут на днях открыла свою бакалаврскую дипломную работу и с удивлением обнаружила, что она, оказывается, про то, как люди как люди ищут и осознают себя.
А удивило меня это потому, что в https://camp.obrazobraz.ru мы (команда организаторов + 40 старшеклассников) будем заниматься чем-то похожим.

Наш фокус - исследование и экспериментирование.
Collapse )

Забавно, для меня вопрос поиска своего пути это вечный вопрос. Мне кажется, нельзя сразу окончательно найти ответ на вопрос "а что мне делать со свой жизнью". Хотя я видела успешные примеры обратного. Наверное все зависит от того, какое ты человек. Для кого-то жизнь состоит из вопросов. Для кого-то из ответов и практического применения этих ответов. Одни исследователи по натуре, другие - деятели. Это здорово. Нам есть чему поучиться друг у друга. :)
Для меня жизнь - это приключение, открытие, удивление. Неожиданные повороты на ровном месте...

И самым главным, наверное, в какой-то момент стало осознание того, что ничего страшного в этом нет. Это просто то с чем и как я живу. Не важно какой именно это путь, когда ты осознаешь и принимаешь что он - твой, тогда становится по-настоящему интересно.

Это я все хотела написать пост о том, чем я сейчас занимаюсь в http://obrazobraz.ru ... *^___^*
Коэльо_хитрый

Про Кайлаш. Часть 6. Выводы.

Самое важное это то, с каким опытом ты выходишь из любой ситуации. Какие выводы делаешь. И как живешь дальше.

Самое главное, что со мной осталось после Кайлаша, из на данный момент осознанного, это ощущение конечности жизни. Ценности момента.
У меня всегда были с этим проблемы, когда говорили "живи, будто этот день последний", мне было очень сложно это представить. Он же не последний. Как это можно уложить в голове?
Но Кайлаш с необычайной ясностью дал мне это прочувствовать.
Я прошла сквозь врата Ямы... и вернулась.
Я наконец-то смогла понять как это - осознавать что этот день последний. И отвечать на вопрос - "что действительно важно?". Когда этот день последний - была ли я сама собой? Могу ли сказать, что действовала смело и открыто, шла именно своим путем, а не пыталась, как я люблю, шляться где ни попадя? О чем я буду сожалеть, чего я не сделала? И чем я буду гордиться? Что я действительно хочу пережить еще, а на что мне правда плевать.
Я очень четко осознала, что несмотря на множество воплощений, который мы живем, у нас есть то, зачем мы живем именно сегодня. И зачем пришли именно в этот раз. И нельзя это слить, потому что страшно, или потому что "не поймут" или "все будут со мной несогласны", "я потеряю поддержку близких" или "это нерационально". К черту. В конце концов все это будет неважным кроме того, что действительно важно.

У меня наконец-то начало получаться на полном серьезе проводить этот mind experiment и слышать честные ответы.
Острота немного сгладилась со временем и Москвой. Но это чувство со мной.

Вторым важным выводом, который, по сути, является продолжением первого, является простая истина - следуй за своим сердцем. Потому что только оно знает зачем ты здесь и чего на самом деле хочешь.

И третье, пожалуй... после Кайлаша меня уже ничего не должно пугать. :)
Коэльо_хитрый

Про Кайлаш. Часть 5. Кора.


И вот мы подошли к той части нашего путешествия, ради которой оно и затевалось - коре.
Как правило на кору отводят 3 дня, этого достаточно чтобы пройти 53 км, не особенно торопясь и успевая к ночевкам до темноты.
Но на пути мы встретили разных личностей - кто-то тратил на кору гораздо больше времени (тибетцы, идущие "простираниями") или гораздо меньше - всего 12 часов (какой-то ненормальный Джек, которого вштырило после первого раза и он прошел кору 3 раза, последний - за 12 часов. Мы его встретили, кажется, уже на его 4м круге:)

Но мы то не были настолько в себе уверены.

День 1.

Уже рассвело. Первый день коры - разминочный, маршрут всего 14 км и довольно пологий. Нет крутых подъемов и спусков, тропинка просто постепенно поднимается выше, набирая суммарно 500 м высоты. Так что первая ночевка на коре происходит на высоте 5100м.

Нас это очень обнадеживало.

Мы сдали наши рюкзаки гиду, который остался дожидаться яков, взяли свои day packs с термосами и сухпайком в виде батончиков мюсли и шоколадок и двинулись. Договорились, что все идут в своем темпе, так что толпой не ходим, специально не ждем. Дорога одна, потеряться негде.

У Калаша 4 "лица".Collapse )
Коэльо_хитрый

Про Кайлаш. Часть 4. У подножия.

Наш 4й день в Тибете мы, наконец-то, провели не в автобусе, а на воле.

Была запланирована пуджа и Мансаровара и отъезд в Дарчен, чтобы завтра с рассветом начать кору.

Пуджа - это индийская служба, когда ты подносишь всякие разные дары, символизирующие 4 стихии (обычно это аромапалочки, фрукты, цветы) и эго - кокос, который в конце разбивается и кладется на алтарь, в знак того, что ты передаешь себя в руки богам.
Помимо пуджы - омовение в Мансароваре.



Мансаровар - это священное озеро, про которое подробнее можно прочитать в интернете. Считается - что это женское начало и отсюда происзошли все живые существа на Земле. Хотя, может и не читается, но у меня было четкое ощущение, что так оно и есть.
Но есть два варианта как можно в нем омываться.Collapse )
sailormoon

Про Кайлаш. Часть 3. Кайлаш.

Вечером нашего 3-го дня в Тибете мы наконец-то добрались до места, откуда был виден Кайлаш.

Пока мы ехали, я гадала, как он будет выглядеть. Я видела Кайлаш на фотках, но все горы так похожи друг на друга, что когда в реальности сталкиваешься с ними, то не можешь понять где во всей это гряде Аннапурна, где Аннапурна 2, а где Фиштейл. Или Шашанга. Или еще пару десятков вечно заснеженных вершин с названиями. На каждую из которых восходили и не по одному разу.

Кроме этой.

Едва мы выехали в долину Манасаровара, я увидела вдалеке коричневую гряду. С единственной белоснежной треуголкой, теряющейся макушкой в облаках. Это был Кайлаш. Его ни с чем нельзя спутать, его невозможно не узнать.



Сердце будто остановилось, перехватило дыхание, а душу наполнила такая радость, восторг и любовь, словно я увидела старого доброго друга. И пронзила мысль - там моя душа. Мой действительный дом. И может быть именно за ней я вернулась. Или специально когда-то оставила, чтобы не угомониться и придти именно сюда...
Это то самое чувство, когда слезы появляются сами собой от того восторга и радости, заполняют тебя и выливаются через край. Когда смотришь на эту гору на горизонте и чувствуешь в себе небывалую силу, любовь, смирение. Чувствуешь как мир течет сквозь тебя, как вы едины.

Collapse )



PS. Фото - сборная солянка с участников нашего путешествия.
я_соловки

Кайлаш. Часть 2. В дороге.

Три дня и три ночи мы тусили в Катманду, докупали шмотки, ели момы, гуляли по городу, сидели у ступ, смотрели как рисуют тханки. Снова ели момы:)

Момы - это тибетские пельмени. Делаются из тонкого теста, безумно вкусные с вегетарианскими начинками и приготовленные на пару.
Я могу их есть бесконечно. :)

А потом прилетела вторая часть нашей группы - кундалини йоги со стажем, так же как мы вооруженные до зубов таблетками от горняшки, давления, диареи и тд. У нас было все на все случаи жизни. От всего. Но в первый же день меня укусила какая-то таинственная мошка, и я ходила с распухшим на пол лица веком. Именно этого я не предусмотрела. Мир постебался. Люблю мир:)

Но таблетки стали навязчивой идеей и поводом для самоиронии. Такой огромной аптечки у меня не было никогда. В ней было все, о чем я вычитала в интернете как маст хэв для высокогорного похода. Даже загадочные незнакомые названия, которые можно использовать в самом крайнем случае.
Так что утро начиналось с горстки винаминок и таблеток, которые должны были ускорять адаптацию к высокогорью. И я считаю, что они помогли. Так как времени на акклиматизацию было немного (по сути 3 дня), но чувствовала я себя живой и адекватной. Может, сказался предыдущий высотный опыт (на основе которого у меня и была тонна опасений).

Непал мы покидали пешком через завал, сель, грязь и узкие тропы вдоль гор и рисовых полей. Когда еще доведется погулять по деревням и рисовым полям где еще не ступала нога туриста! Это была отличная прогулочка в дикую жарищу. Но которая убедила меня, что пожалуй, Кайлаш это не так и страшно...?


Collapse )
буддист

Кайлаш. Часть 1. Начало Пути.

Мне таки захотелось рассказать про путешествие на Кайлаш.

Некоторые события, появляясь в голове становятся уже свершившимися фактами, хотя в физическом мире они еще не произошли.
Для меня до сих пор остается загадкой - это я вижу то, что будет, или создаю? Что первично?:)

Но речь сейчас о другом.

Так было с Кайлашем. Как только эта идея возникла, я знала что мы скоро встретимся. И это был факт в моей вселенной.
В феврале я услышала от друзей, что они оказывается собрались на Кайлаш и уже чуть ли не покупают билеты. Без меня.
Я тут же все разузнала, у них и в интернете, и понял что я еду на Кайлаш. Вариантов у нас было несколько. Присоединиться к группе незнакомых йогов. Или через непальскую турфирму, незнакомую, но которая предлагает адекватные цены.
Внезапно начала собираться своя компания... и как-то пошло поехало. Группа собиралась, билеты купили, нашли разумных непальцев, отдали документы на пермит в Тибет.

Я учиталась статей. Про подготовку к высокогорным походам и тренировки. Про снаряжение. Про горняшку и что такое отек мозга.
Вдохновленно пересказывала все ужасы друзьям, они начинали подумывать о том, чтобы может не ехать, на что я вдохновенно заявляла "Что может быть лучше, чем умереть на Кайлаше?" Я порой странно восторженно отношусь к вещам, которые пугают всех нормальных людей.

И что любопытно, у всей нашей группы было очень похожее видение будущего. Было время до Кайлаша, и может быть после.
Обычно, собираясь в поездку ты думаешь о том, как ты туда съездишь, как вернешься, что будет после возвращения.
С Кайлашем такого не было. Будто вся перспектива перекрывалась огромной пирамидальной горой с вечно-белой шапкой снега, которая возвышалась над горизонтом жизни и упиралась в чернеющие небеса...
Но нас это не пугало:) Даже забавляло. Круто, за Кайлашем - сплошная неизвестность.

А потом нас не пустили в Тибет.
На одну из непальских деревень, что аккурат на единственной дороге из Непала в Тибет, сошел оползень. Деревню смыло, дорогу завалило и китайцы перестали всех пускать. Пермиты больше не выдают. И когда будут - неизвестно.
До вылета оставалось 2 недели.

И эта новость окатила словно ледяной душ. Нас не пускают в Тибет?! Нас?! Не пускают на Кайлаш? Для моего эго это был нож в спину. Я не доросла до Кайлаша?! Для меня возможность туда пойти и выжить было хм... духовным Оскаром? Ну ладно, наверное пока еще не так круто. Но Кайлаш это не простое место, куда может попасть каждый. Тебя должны туда позвать, почему-то тебе нужно там оказаться, это награда и величайший подарок от мира. И я сливаю такую возможность, потому что не готова?..
Эго корчилось в конвульсиях.
Это был шок. Но нужно было каким-то образом с этим смириться. Как-то пережить эту чудовищную неудачу, выдохнуть и жить дальше.
Но билеты в Катманду уже были, отпуск выбит, и как-то никуда не ехать было бы совсем тупо. Мы подумывали про треккинг в Непале, так уж и быть. Куда-нибудь повыше, в те же Гималаи, только с другой стороны. Ничего страшного, на Кайлаш съездим в мае. Может оно и к лучшему... Я уже начала подумывать о том, чтобы плюнуть на Гималаи и поехать тупо на море.

И через неделю нам дали пермиты, с оговоркой, что обратно мы летим из Лхасы.
Эту новость я встретила с железобетонным ощущением, что мне уже все равно. Плевать. Хоть на Кайлаш, хоть нет. Что-то внутри перегорело, переболело и сдохло.
А потом вдруг стало страшно. Вдруг огромная треугольная гора оказалась так близко, а я к ней была так не готова...
Там же 53 километра пешком! На высоте 5000! Да я раньше только блевала из джипа на такой высоте, не то чтобы там идти. Пешком. 3 дня. Да я вообще никогда столько много не ходила. Ну разве что по плоской местности и не в обязательном порядке. И с возможностью в любой момент зарулить в кафешку. А не без возможности сбежать, вдруг что. Ну то есть то, что нас не убивает, делает нас сильнее.

И вместе с этим меня накрыло неожиданным ощущением конечности жизни. И прям физическим ощущением, а как это, если сегодня - мой последний день? Если мы не вернемся с Кайлаша? Если мы просто уйдем туда и в этой жизни не придем назад?
Я никогда так ясно этого не осознавала. Настолько кристально ясно, что завтра может все кончится.

Что тогда важно?
Где я? Что я делаю? Чем я помогла миру? Кем я стала для тех кто рядом или проходит мимо?
Что я бы сказала им на прощанье?

И ответом было чувство любви. Такой теплой, обжигающей, огромной. Словно огромное покрывало, которым я могу накрыть и согреть весь мир. Или теплый бесконечный светящийся шар, который я держу в руках и его свет достигает самых далеких уголков.
Я люблю вас. Вот что важно. И вот что может все простить и вытянуть нас из тьмы, в которую мы порой старательно залезаем. Любовь. Настоящая, большая, искренняя, ясновидящая.
Это та сила, для которой нет условностей и преград.
И я понимаю, что я бы хотела каждый день проживать из Любви. Но сколько я всего глупого и дурацкого сделала из Страха. Из попытки защитить свое эго, оправдаться. Это как черные пятна на Солнце. Они есть да, но главное не давать им полностью закрыть свет...

Это были интересные несколько дней. Метания между паникой и осознанием, что я пожалуй все-таки хочу вернуться. Оставить тело на Кайлаше это конечно мило, но пожалуй у меня еще есть планы на эту жизнь. И помимо спасения мира весьма банальные.
Любопытно, как быстро порой происходят разные важные осознания:)

А потом мы полетели. Дурацкие селфи в самолете, виды Гималаев в иллюминатор (какие они огромные и нереальные!), и наконец-то мы в Катманду. А там - тепло, момы и начало Пути.
Коэльо_хитрый

Ролевое

Внезапно осознала по какой тематике мне хотелось бы поиграть. По антиутопии.

Читаю "О чудный новый мир" Хаксли и меня прям корежит :)
Люблю порой почитать антиутопий.
Эти чудовищные "идеальные" миры где все одинаковые и ходят по струнке, и более того 99% верят в то что это и правда прогресс и пик развития... агрх.

Может кто в курсе о том, что намечается такая игра..? Буду благодарна за информацию.
Коэльо_хитрый

Накануне Дня Рождения тянет на переоценку...

Лето это маленькая жизнь, а День Рождения это маленькая смерть.

Когда остается до ДР всего пару дней, тянет переоценить последний год... Будто идешь к очередной двери, порогу, за которым не понятно еще что и будет ли что-то вообще. И вся жизнь пробегает перед глазами :) Возникает ощущение какой-то пронзительности и ценности происходящего. Момента, которого больше никогда не будет.

Раньше, оглядываясь назад, на свои ошибки и то, где поступила "неправильно" я расстраивалась. Мне они казались несмываемым пятном, камнем на шее, чем-то от чего ты никогда не избавишься. И твоя прекрасная белая и пушистая репутация навсегда останется запятнанной (в собственных глазах).

Теперь я ощущаю по-другому. И поняла, почему, даже в библии сказано, что Бог больше любит раскаявшихся грешников, чем тех кто никогда не грешил. Потому что они сделали ошибки, пережили этот опыт, и сделали правильные выводы. И это круче, чем не ошибаться вообще. Я благодарна своим "ошибкам" за опыт, который они принесли. Благодарна себе за все глупости, что я делала и продолжаю. Потому что они делают меня мной, они мне дают ту необходимую информацию, чтобы действительно взрослеть, чтобы глубже понимать себя и тоньше видеть мир. И вообще "ошибки" дурацкое слово, вроде как имеется ввиду, что ты мог их не делать. В данном случае пожалуй, не мог:) Этот опыт был правда нужен.

Мне нравится, то что с опытом мы становимся немного циничнее. Но это правильный цинизм, тот, когда ты не уже не ведешься на розовых пони, про которых когда-то читал в книжках или видел в кино, за неимением собственного опыта, но знаешь что чудеса существуют. Больше ценишь прямоту и искренность, настоящесть без лишних ужимок. Учишься принимать и любить себя, а другим позволять быть такими, какие они есть. Переоцениваешь собственные представления о жизни и становишься внимательнее. Осознаешь, что ты действительно ответственен за свои поступки, и что у тебя всегда есть выбор.

Что со мной произошло за этот год?

Я не вышла замуж, нащупала снова дорожку к себе, занялась йогой, снова рисую маслом и умудрилась побывать в 7 странах. :)
Коэльо_хитрый

Про доверие

Посетила мысль, в очередной раз, а что такое доверие?

Что такое "я доверяю тебе?"

Доверяю, когда твои действия остаются в рамках моих ожиданий? Когда я уверен, что ты будешь предсказуем и действовать в рамках моего понимания о том "как должно быть"?
Я могу доверять, если не знаю как ты поступишь?
Или ты действуешь так, как поступил бы я?..
Я доверяю, когда ты создаешь для меня безопасное пространство?

Сложный вопрос, как оказалось.

То есть... я доверяю, когда могу хотя бы мысленно проконтролировать твои действия, и ты будешь поступать в соответствии с этим моим ментальным планом?
А если ты для меня непредсказуем - я могу доверять тебе?

Или доверие начинается с доверия себе?
С внутренней целостности.
Если я доверяю себе, миру, и соответственно я, приветствуя эту целостность в тебе, доверяю тебе, как бы интуитивно зная, что ты будешь поступать наилучшим образом. Даже если я не знаю как именно ты поступишь. И даже если ты поступишь не так как я ожидаю... то я продолжу доверять тебе?
По сути мы приходим к тому, что если я обращаюсь из своей целостности, своего Высшего Я к твоему Высшему Я, по сути я обращаюсь к миру-в-тебе... А Миру нет смысла не доверять, потому что из него ты никуда не денешься, даже если все пойдет не так как ты рассчитывал.

Меня всегда это удивляло и восхищало в Учителях, особо просветленных людях, когда они доверяют человеку, даже тогда когда тот творит всякую фигню. Восхищает, что они обращаются к лучшему в человеке, напоминая ему о том, каким он на самом деле может быть крутым. Какой он уже есть, если только перестанет действовать из страха и корыстных интересов.

То есть по сути все эти игры с доверием это "сделай так, чтобы мне не было страшно". "Веди себя предсказуемо", "рассказывай о каждом своем шаге", "делай, что я сказал"... что угодно, лишь бы убрать возможность появления моего страха, хоть как то спровоцированного тобой.
То есть проблема как всегда внутри. В том, что мне страшно. А ты просто...отражаешь этот страх, поднимаешь его в ситуациях, связанных с тобой.

Интересный поворот. Вопрос доверия всегда был для меня неоднозначным. И интересно возвращаться к нему с новыми выводами.